Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Crazy Иги
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мы с женой любим принимать соленые ванны. И однажды, чтобы не бегать в супермаркет каждый раз, набрали пачек десять соли для ванн. Потом вспомнили, что у нас кончились спички, и положили сверху в тележку еще упаковку спичек. Стоим в очереди к кассе. За нами мрачный мужик говорит про себя, но слышно: "Война, что ли будет?" Мы на него - "Почему?" Он: "Перед войной всегда соль и спички закупают".
Навеяло историей про обрезание. У меня тоже был в жизни такой эпизод, но голову мне простыней не закрывали, и я мог краем глаза видеть манипуляции медиков. И тут вдруг меня начал разбирать смех - я вспомнил садистский стишок:
"Два пионера на грязной фанерке Делали вилкой аборт пионерке. Длого смеялся отрядный вожатый, Выпавший плод он прикончил лопатой"
Доктор сказал: "Молодой человек, не дергайтесь, а то лишнее отрежем". Пришлось рассказать этот стишок. Теперь наступил черед доктора и медсестры. Отсмеявшись, доктор сказал: "Могу Вас заверить, что у нас фанерка чистая". И операция продолжалась.
Проблема: Режимное предприятие. На территорию пронести ничего невозможно. Все сумки, портфели и прочие баулы сдаются в камеру хранения. Спирта на объекте имеется в избытке, но иногда и пивом хочется побаловаться на рабочем месте.
Решение: На ближайшей свалке ищется фанерный ящик подходящих размеров и под завязку набивается бутылками с пивом. Двое сотрудников надевают СИНИЕ ХАЛАТЫ, и, сгибаясь под тяжестью, волокут его на объект. Вахтер не только не проверяет содержимое ящика, но еще и заботливо придерживает двери.
Навеяло обсуждение "моей" вчерашней истории про грибочки.
У нас на квартале однажды утром нашли сразу четырех "зажмуренных" алкашей. Подозрение пало на магазин, который находится в непосредственной близости от места происшествия. Приехали все возможные карательные органы. Были взяты образцы всех спиртных напитков на экспертизу, налоговая занялась выемкой документов, менты допрашивали хозяина и продавцов, пожарные изучали план эвакуации, и все подставляли карманы. Вечером проверяющие намекнули, что неплохо было бы накрыть "поляну". Это желание незамедлительно было исполнено, и хозяин весь вечер таскал им бутылки из "подозреваемого" магазина, да еще и с собой захватили.
P.S. Никто из представителей силовых структур не пострадал.
Приехали с женой ее навестить, жалуется: "Три дня нет электричества, питаюсь всухомятку, даже чаю нельзя согреть!" "Мама, у вас же плита газовая". "Да, но зажигается она от электричества!" "А спички для чего?" "Ой, старая, не догадалась!!!"
Как же быстро человек привыкает к благам цивилизации! У меня раньше была даже целая теория, что американцы вымрут, когда у них закончится туалетная бумага. Помните, несколько лет назад, когда в Нью-Йорке была энергетическая авария, весь мир обошли кадры, на которых довольно приличные на вид люди жарили гамбургеры на мусорных урнах?
(напомнила история № 7 от 11 февраля 2007, Остальные новые истории)
Эту историю до сих пор вспоминают мои родственники. Далее – с их слов, сам не помню.
Было мне года 3-4. Приехал в гости мой дядя, брат отца. Повод был очень серьезный и радостный – ему наконец-то дали квартиру, правда, не в самой Москве, а в ближайшем Подмосковье. Но до этого он много лет скитался с семьей по углам и общагам, поэтому на такие мелочи никто не обращал внимания. Естественно, все разговоры и тосты так или иначе затрагивали тему новой квартиры.
И вот дядя Гриша стал собираться домой, а моя мама говорит ему: "Гриша, оставайся ночевать, а то тебе далеко ехать – ты же под Москвой живешь".
Я, запомнил эту фразу, потому что утром подошел к нему и спросил: "Дядя Гриша, а ты что, в подвале квартиру получил? "
Он никак не мог поверить, что эта мысль родилась в детском мозгу (под Москвой, значит ниже уровня асфальта, значит в подвале). Он решил, что меня научил кто-то из завистливых взрослых, и на несколько лет наша родня распалась на два враждебных и непримиримых клана.
Когда настало время для традиционного обряда похищения невесты, группа захвата выдвинулась на запланированные позиции, ее лидер схватил невесту и потащил к выходу. В дверях он запутался в платье невесты и уронил ее головой вниз с крыльца. Результат: у невесты перелом ключицы, сотрясение мозга и повреждение шейного позвонка. У неудавшегося похитителя адекватные травмы после разборок с друзьями жениха.
Родители невесты решили, что такой брак не будет счастливым, и запустили процедуру развода.
Самое интересное, что невеста с похитителем лежали в одном отделении больницы и в процессе выздоровления сильно подружились и сблизились. Так что ждем следующей свадьбы.
С пятницы поехали компанией на дачу, а один друг должен был присоединиться к нам в субботу. Звонит днем с вокзала: "Все электрички отменили, ближайшая в 18:00! " Мы: "Ну, это бывает на наших железных дорогах" Короче, друг приехал уже в девятом часу, и праздник продолжался.
Правда открылась только по возвращении.
На вокзале сломалось табло, и на нем застряли случайные надписи. Подойти к щиту с расписанием друг не догадался, на толпы людей, проходящих на перрон, и шум отъезжающих электричек внимания не обращал, и мужественно тусовался 4 часа на вокзале в 30-градусную жару, выпив по ходу целый пивной ларек.
В начале 80-х я работал на секретном "ящике". Однажды мы сдавали очередной проект, программа, как обычно, не шла, а машинное время на ЕС ЭВМ можно было получить только ночью. И вот в процессе мозгового штурма всем одновременно ужасно захотелось даже не есть, а ЖРАТЬ. Тем, кто не застал эти времена, напомню, что тогда не было ночных магазинов, в которых можно купить все, начиная от черной икры и заканчивая птичьим молоком, не было заказа пиццы через Интернет, как, впрочем, и самого Интернета – вообще ничего не было. Исследование холодильника показало, что он девственно чист. Правда, в морозилке была обнаружена мерзлая курица. Кто-то вспомнил, что она здесь лежит уже месяца два. "Значит, никому не нужна", решили мы. Встал вопрос: где варить? Кроме электрического чайника, больше ничего подходящего не было. Кое-как разморозив тушку горячей водой и разорвав ее на части, мы приступили к приготовлению. Недоваренная и несоленая курица под технический спирт исчезла за одну секунду. Тут и отладка пошла веселее. К утру мы отловили несколько больших багов. Утром-то все и началось! Сразу обнаружилась хозяйка курицы – самая старая и вредная сотрудница нашего отдела, которая досиживала положенное время до пенсии. Оказалась, что эта курица досталась ей в продуктовом заказе, и она берегла ее к Новому Году, а дома у нее холодильник забит и держать там ее она не могла. На нас уже была подана телега в профком, но нам удалось по блату и за тройную цену купить новую курицу и вручить ее потерпевшей. После этого дело было приостановлено. Но чайник пришлось выбросить – даже после многократной промывки и кипячения с различными химическими веществами на поверхность воды вылезали предательские пятна жира. Как мы доставали новый чайник взамен испорченного казенного – совсем другая история.
Друзья забили кабанчика и пригласили нас на пикник-шашлык-башлык.
Выехали на природу. Снегу навалило – второй раз за зиму. Хорошо, догадались на Уазике поехать, пока добрались до места, три раза лебедку расчехляли. Дров с собой не взяли, а под снегом их найти сложно. Нарубили каких-то веток, с трудом разожгли костер.
Тут появляется конный казачий патруль в полной амуниции, только что без шашек. Блин, очередная показушная инициатива на местах! Кубань готовится к Олимпиаде! Наверное, еще не успокоились после визита в Сочи высокой делегации. От нас до Сочи по глобусу 80 км, а по дорогам больше 300 выйдет.
"Бла-бла-бла, вы находитесь в природоохранной курортной зоне бла-бла-бла, разведение костров запрещено, бла-бла-бла, штраф ХХХ рублей". Ну, какой костер, какой пожар – снегу выше колена! Но против силы не попрешь, поделились с ними денежными знаками. Казачки сразу подобрели и, глядя на наш жалкий костерок, спрашивают: "Ребята, а вам дрова не нужны? Можем организовать. Всего за ХХХ рублей". Мы согласились. Через какое-то время привозят несколько вязанок дров. Выпили с нами по стопарю, на прощание вручили визитку типа "Атаман Такой-То". Говорят: "Если приедет другой патруль, покажете им, мол, уже уплочено".
После этого они с чувством долга удалились, а мы вплотную занялись шашлыком.
P.S. Визитку мы решили сохранить на будущее, как пропуск в природоохранную зону.
Напомнила история о подарках, которые постоянно появлялись под елкой. (№1 от 02 февраля 2007, Истории - основной выпуск)
Несколько лет назад отдыхали на югах, с нами была подруга жены с ребенком – года 3 с небольшим. Нам с женой пришлось уехать раньше, а через два дня после нашего отъезда намечался день рождения этого ребенка. Мы купили какую-то машинку, положили ее в камеру хранения на вокзале и проинструктировали мамашу.
Когда они вернулись в Москву, подруга рассказала, что после того, как в ячейке обнаружился подарок, ее отдых превратился в настоящий ад. С утра этот маленький медвежатник тащил маму на вокзал, обследовал все открытые ячейки, потом пытался подобрать код к закрытым. Сам он мог дотянуться только до нижнего ряда, поэтому постоянно просил маму, чтобы она взяла его на ручки, и он мог бы исследовать верхние ряды. Бдительные пассажиры несколько раз вызывали милицию, и бедной маме приходилось оправдываться перед правоохранительными органами и даже писать какие-то объяснительные. Потом милиция, в том числе опера в штатском, стали их узнавать и раскланиваться при встрече.
Однажды его все-таки удалось затащить на пляж, но стоило маме отвернуться на секунду, ребенок исчез. Нашелся он, естественно, на вокзале. Знакомый милиционер помогал ему обследовать ячейки.
Собрались с ребятами культурно отдохнуть, девушек пригласили. Тут вдруг заявился Дима, уже конкретный, и с нами еще добавил. Когда приехали девочки, он сидел верхом на стуле посреди комнаты и напрямую общался со Вселенной. Ткнув одну из них пальцем в живот, он глубокомысленно произнес: Женщина. Живая. Визжащие девчонки чуть не вышибли железную дверь...
Вчера жене потребовалось сделать компресс, и она послала меня в аптеку за спиртом. В аптеке была очередь - целая бригада гастарбайтеров. Очевидно, все они страдали одной и той же болезнью: каждый покупал 2-3 флакона спирта и отходил от прилавка.
Молодая аптекрша (как раз в моем вкусе) обслуживала их с плохо скрываемым отвращением.
Наконец, очередь рассосалась, и я подошел к прилавку.
Аптекарша заигрывающим тоном спрашивает: - А Вам что, молодой человек?
Я: СПИРТ...
Познакомиться с юной аптекаршей так и не удалось...
Только что: в наш местный магазинчик заходит мужик и спрашивает: У вас есть шпротный паштет? Продавщица: нет, но вот есть шпроты: если их раздавить, то получится паштет.
Там же: приходит очень маленький мент (метр с фуражкой в прыжке) и покупает... киндер-сюрприз. Я так умилился, представив, что сейчас он придет в отделение, будет кушать шоколадку и собирать игрушку.
Напомнила история о голом программисте из России и о возникновении нездоровых сенсаций (№1 от 03 февраля 2007, Истории - основной выпуск)
В 90-е года наша контора закупила английское оборудование, и приехали специалисты по наладке. Меня прикрепили к ним в качестве гида-переводчика.
Едем из аэропорта, начинаем знакомиться. Ребята из английской глубинки, за границей никогда не были, а все их представления о России ограничивались стандартным джентльменским набором времен "холодной войны": matrjoshka, samovar, vodka, balalajka. К тому же они были уверены, что у нас по улицам до сих пор бродят медведи (Russian Bears).
Москва тогда уже стала строиться, украшаться, и я не без гордости показывал гостям из окошка ростки зарождающегося капитализма.
Проезжаем Пушкинскую площадь, а там какие-то народные гуляния (как потом выяснилось, масленица). Бриты заинтересовались и попросили остановиться. Мне тоже захотелось размяться, и я согласился.
Перед памятником Пушкину были расставлены столы. Девушки в кокошниках и сарафанах угощали присутствующих блинами и наливали медовуху из самоваров. От этой медовухи мои подопечные очень быстро закосели. Я с большим трудом оторвал их от девушек и самоваров, и повел к фонтанам, где собралась большая толпа народа. Лучше бы я этого не делал. Там выступал бродячий цирк, гвоздем программы которого, как вы уже догадались, были дрессированные медведи.
Как принято говорить на анекдот.ру, "Занавес".
Crazy Иги
P.S. О том, как я водил этих бритов на "Горбушку", надеюсь рассказать в следующий раз. Следите за рекламой...
Навеяло историей "Свитч-магарыч" (№10 основные от 21.01.07)
Еще в советские времена у нас на вычислительном центре был один инженер. Погоняло у него было "Драйвер". Это было его любимое слово, но употреблял он его в весьма специфических контекстах.
Например, приходит юзер и говорит: "Вот, мне надо перегнать данные с перфоленты на магнитную ленту".
Инженер берет у него перфоленту, разматывает ее и начинает смотреть на свет, бормоча какие-то цифры. "Да, это дело сложное, нужно ДРАЙВЕР писать... "
Юзер: "Я понимаю, к концу рабочего дня все будет в лучшем виде!"
И действительно, вечером счастливый юзер уходит, прижимая к сердцу свои уникальные научные данные, а мы запираемся в кабинете и начинаем разливать коньяк.
Добавлю на тему Дираковых рыб и прочих силлогизмов
Одно время на пьянках я любил задавать задачку на засыпку:
Идут три маленькие черепашки. Первая говорит: впереди нет черепашек, а сзади две. Вторая: впереди одна и сзади одна. Третья: впереди две и сзади две. Как такое может быть?
Правильный ответ: третья черепашка пиздИт.
Но один мой знакомый выдал такой ответ:
Сначала черепашки шли прямо, а перед тем, как слово было предоставлено третьей, стали ходить по кругу.
Только что рассказал сосед во время перекура с пивом
Он работает водителем в автохозяйстве. Перед Новым Годом их директор издал приказ о том, что все должны выйти на работу сегодня, 8 января. Утром пришли 4 водилы и один механик – ну абсолютно никакие. Директор отправил их в комнату отдыха, а сам пошел в кабинет готовить оргвыводы.
К 12 часам на работу больше никто не явился. Директор спустился вниз, мрачно оглядел эту шатию-братию и произнес речь:
Ладно, вы еще хотя бы честные – пьяные, но пришли. А остальных я буду ЕБАТЬ!!!
Теперь все быстро по домам, и чтобы завтра были, как стекло!
В 80-е годы я работал в режимном институте, из которого ничего нельзя было вынести даже в карманах. Однажды мы отправлялись в научную экспедицию, я отвечал за технику, и получил в службе охраны материальный пропуск на вынос с визой 1 отдела.
В пропуске было написано буквально следующее:
"Научное оборудование - единица измерения: ящик - количество: 6 шт."
Можете себе представить, сколько нужных и полезных в хозяйстве вещей можно было спиздить по этому пропуску?
На этом сайте часто встречаются истории работников компьютерных салонов о тупых покупателях, и даже сборники высказываний этих покупателей. Но со мной произошел случай с точностью до наоборот.
Купил недавно бесперебойник (UPS). Он оказался с дефектом – при падении напряжения не переключался на аккумулятор, а вырубался с концами. Поехал в магазин ругаться. В ответ на мою претензию менеджер сказал следующее (ни за что не догадаетесь): "У Вас дома напряжение нестабильное! ".
Интересно, ему когда-нибудь объясняли, для чего нужны источники бесперебойного питания?
Сначала анекдот: У одного мужика жена всегда болтала по телефону по три часа, а здесь ка-то всего минут сорок. Он ее спрашивает: почему так быстро? Она отвечает: номером ошиблась.
Однажды моя жена звонит по телефону: Оля, привет, это Таня! Как дела? И начинается перетирание этих дел. Через некоторое время я слышу: А ты какая Оля, у меня таких нет... Оказалось, жена ошиблась номером. После этого они познакомились, подружились, регулярно ездят друг к другу в гости и общаются по телефону, но теперь как все нормальные женщины - по 3 часа.
PS. Хорошо, что у меня не dial-up - убил бы обеих, клянусь честным словом.
На тему мужика с елкой 1 января (№ 1 от 2 января).
Точно такая же история произошла у меня с предыдущей женой.
1 января вечером вылезли на прогулку – типа по пиву. У метро хозяева елочного базара сжигали невостребованную продукцию. Жена присмотрела очень красивую елочку и говорит: "давай возьмем! ". Я: зачем, Новый Год уже наступил. Она: еще будет Рождество и Старый Новый Год, а у нас елка искусственная, пусть будет настоящая. Я, в принципе, согласился, но всю дорогу до дома шел в 10 метрах за женой, которая несла елку. Не хотел, чтобы меня приняли за синюгу, который проебал Новый Год.
Всегда думал, что анекдоты рождает жизнь. Сегодня в этом убедился. Помните? Сын гуляет с папой. "Папа, я хочу мороженое!" "Я тоже хочу мороженое, но деньги у нас есть только на водку".
Ам:
В 11 вечера кончились сигареты. Вышел в ближайший магазинчик. Надо сказать, что с недавних пор я живу в таком районе Москвы, 90% населения которого составляют спившиеся бывшие рабочие бывшего автомобильного завода (мы с женой по аналогии с известным фильмом называем их "укушенные").
Купил сигареты, вышел на крыльцо, закурил, любуюсь свежевыпавшим снегом. Подходит типичная для нашей "деревни" семейная пара. Диагноз - легкий трехлетний запой. Жена дает мужу деньги и говорит: "Купи в соседнем магазине пельмени - у нас дети голодные". Он идет, а она заходит в этот магазин. Он возвращается с пельменями и ждет ее на улице. Вдруг она выбегает с бешеными глазами: "Б.., беги сдавай их обратно нах... У нас денег на водку не хватает!"
Некоторое время я жил в пригороде и каждый день ездил на электричке. На ж/д шла какая-то реконструкция, и на некоторых платформах лежали штабеля мешков с цементом. Они выглядели очень привлекательно - казалось, они лежат и кричат: "Спизди меня!!!" И однажды я отправидся на операцию. Я выходил на каждой платформе, где были мешки, и исследовал ее на предмет безлюдности, наличия возможных путей отхода и т.п. В процессе этих переездов меня оштрафовала бригада контролеров за безбилетный проезд. Но я был непреклонен. Наконец я нашел подходящую платформу и стал ждать темноты. Чтобы не было скучно, я взял пива. И вот, наконец, мешок погружен не тележку, замаскирован и втащен в электричку. Доехав до станции назначения, я потащил тележку к дому. Но она не выдержала нагрузок и сломалась, и остальной путь пришлось тащить мешок на горбу.
Итак, подведем финансовые итоги операции: Плюс: 100 рублей (примерная стоимость мешка цемента на строительном рынке) Минусы: 50 рублей - штраф 80 рублей - пиво 500 рублей - тележка
Но все равно приятно (в плюс можно также занести адреналин)
ГАИшники оформляют ДТП. Остановился посмотреть. Главный говорит напарнику (неславянской внешности): "Сходи, посмотри, какой номер у вон того столба". Возвращается. "Там нэт номэр. Там толко адын - черточка - шесть". "Мудак, это и есть номер!!!"
Преамбула (анекдот). Революционер всю ночь печатал листовки, а под утро уснул. И снится ему сон: вместо ленинской газеты "Искра" из типографской машины вдруг вылезают изображения голых баб, их становится все больше, они уже заполняют всю комнату, и вдруг раздается стук в дверь. Большевик: Кто там? Откройте, поллюция!
Собственно амбула: Было время, когда я работал на телевидении. Однажды мы искали серийный номер для какой-то программы, а те, кто бывал на таких сайтах, знают, что там полно порно-рекламы. Необходимо уточнить конфигурацию системы. Видеовыход был задублирован на огромный плазменный экран, который мы тогда тестировали. И в тот момент, когда в огромном количестве стали появляться всплывающие окна с голыми бабами, открывается дверь, и заходит Генеральный директор нашей телекомпании и какие-то два мужика. Он показывает рукой и говорит: А вот это - мозг нашего канала. В этот момент они все увидели изображение на этом огромном экране. Какое-то время они стояли молча, а потом вышли.
Больше я там не работал, потому что эти мужики оказались депутатами Госдумы, которых генеральный хотел развести на бабки для нашего канала.
Но я об этом, как говорил Швейк, ни капельки не жалею, потому что я ни до, ни после нигде не встречал такой концентрации нетрадиционно ориентированных граждан (и гражданок).
И постамбула, чтобы соблюсти традиции (а заодно оценить обстановку на этом канале): В туалете там висело объявление: Господа креаторы, не бросайте окурки в писсуары!
Пришла в гости знакомая. Просит поставить какую-нибудь музыку, но только не блатняк. Я начинаю выбирать диск, и тут она спрашивает: - А у тебя Круг есть?
Уважаемые авторы и читатели сайта Анекдот. ру! Как давний читатель и писатель этого ресурса, посмею выразить свое личное мнение.
Во-первых, меня ужасно раздражают вторичные истории, перекопированные с других сайтов или с Live-журналов. Если Вам не о чем рассказать или вспомнить, а хочется просто засветиться в Рунете, у Вас есть для этого множество других возможностей. Вы можете, например, открыть свой сайт и самовыражаться на нем, или самоизливаться в каком-либо live-журнале. Если хочется поплакать о несчастной любви, я всегда туда захожу. Хотя бесплатная самореклама на самом популярном ресурсе, конечно, круче. Ну да Бог Вам судья. Практически все посетители сайта Анекдот.ру ходят и на другие аналогичные сайты, и в курсе того, что там происходит.
Во-вторых. Уважаемые авторы историй! Поймите, наконец, что истории, превышающие по размеру экран монитора, обречены на провал. Графоманство тем и отличается от творчества, что графоман не может выразиться кратко, и начинает размазывать свои мысли по древу. Я просто прокручиваю такие истории, даже если их начало интересное (за очень редким исключением).
В третьих, в четвертых и в десятых! Истории о том, как кто-то обкакался, описался или обкончался – неинтересны. Почитайте Владимира Сорокина, и Вы поймете, как об этом нужно писать (ударение на первом слоге, а не на втором).
Господа (и товарищи)! Давайте вместе бороться за качество нашего любимого сайта!
Никогда не открывал обсуждение своих заметок, но сейчас открою.
Получаю заказ от представительства английской компании в России на перевод, верстку и печать тиража рекламных буклетов для выставки.
На другой день неожиданно звонит глава представительства (русский) и говорит, что заказ изменяется: остается только перевод, а верстать и печатать они решили в Англии.
На мой вопрос, как они там будут верстать, не зная языка (все, наверное, много раз смеялись над русскоязычными текстами, изготовненными за границей), получаю такой ответ:
А я сам поеду в Англию и буду контролировать процесс!
Теперь прикиньте разницу цен на дизайн и полиграфические услуги в Англии и России, стоимость доставки тиража, растаможки и командировочные расходы.
Вот такая экономия! (А может, человеку ОЧЕНЬ сильно захотелось побывать на родине Шекспира?)
Когда я учился в институте, английский у нас преподавала Mrs. Groshenko, властная и целеустремленная женщина, беззаветно любившая язык и свою профессию. Она постоянно сыпала разными метафорами и эпитетами, например: "Уроды, сколько раз повторять, "intimate mixture" это вам не "интимная микстура", а "однородная смесь"!
Нашу группу она считала самой слабой на потоке, и однажды назначила нам дополнительное занятие в субботу в 8 утра. Мы восприняли это заявление как обычный параноидальный бред и продолжали заниматься своими делами.
На следующем занятии она ворвалась в аудиторию, приняла позу "руки в боки" и заорала: "Я-аа, старая ду-у-у-у-у-ра! Бросила все!! Семью!!! Детей!!!! Внуков!!!!! и в субботу, ни свет, ни заря поперлась в этот долбанный институт!!!!!!!!!! Если бы хоть один пришел, он бы получил зачеты-автоматы за все семестры!!!!! А теперь не дождетесь!!!!!!! "
И действительно, после этого зачеты мы сдавали долго и упорно. Как же мы ее ненавидели! Считали источником всех наших бед...
Но из всех, кто пытался учить меня английскому, она единственная пробудила у меня интерес к языку и дала стимул для его дальнейшего изучения. В результате уже почти 15 лет я работаю переводчиком.
Что мне всегда нравится в анекдот.ру - это тематические эпидемии. Уже участвовал в некоторых, и не могу удержаться.
На этот раз - скрипка-лиса.
Эту историю мне рассказала ведущая одного радио - "музыка со смыслом" или "песни, которые поет вся страна". Кстати, поздравляю их с первым юбилеем!
Передача по заявкам. Звонит слушательница: Сегодня у нашего начальника Наума Израилевича день рождения. Мы просим передать для него песню Розенбаума про Наума.
Ведущая в недоумении: но у Розенбаума нет песни про Наума!!!
Слушательница: ну как же! (напевает) Наум, и ничего другого, Наум
А ведь сайт возрождается! Опять началась эпидемия, на этот раз "Бедных-Голодных".
Когда я учился в институте, на военной кафедре в нашем взводе было два чела, или как их гордо называли, курсанта: Наконечный (хохол) и Напалков (азиат).
Офицеры отправлили их на задания и работы только вместе, и команда всегда начиналась так:
Лет пять назад я лежал в больнице №20 - основном поставщике клиентов похоронным компаниям Москвы. На двери ординаторской висело объявление: Цветы и конфеты не пьем!
PS: Как раз тогда в этой больнице построили вертолетную площадку для МЧС - прямо перед роддомом. И когда там в первый раз приземлился вертолет, все пациентки сразу родили (я думаю, летчиков)!
Навеяно историей о макросе в Ворде, который заменял на печати запятую на запятую, бля.
Когда меня вынудили уволиться из одной конторы, в которой я админил, я не стал им сильно мстить. Я ограничился только самой противной теткой, замглавбуха, из-за которой, собственно, мне и пришлось уйти. Она была в меня безнадежно влюблена, но я не мог ответить ей взаимностью по эстетическим соображениям. Мышиный курсор был заменен на член с яйцами, а песочные часы – на пиктограмму полового акта. В ворде я не ограничился макросом "запятая, бля", а добавил в него еще "нахуй" перед точкой, а также "пиздец" перед восклицательным знаком, для усиления смысла.
Примерно через месяц мне позвонил директор этой шарашки и извиняющимся тоном предложил приехать к ним. "Понимаете, после вас мы взяли другого админа, но он не контролирует ситуацию, и компьютеры в бухгалтерии заразились смертельными вирусами. Пожалуйста, мы вышлем за вами машину, приезжайте к нам". Я согласился, приехал, убил "смертельные" вирусы, приятно пообщался с сотрудниками, лояльными ко мне, и, к тому же получил ценный подарок в виде бутылки коньяка. Коньяк, правда, оказался говеным, и мы использовали его только для того, чтобы "догнаться".
Но нет худа без добра. Все это время замглавбухша стеснялась таких курсоров, и виртуозно освоила работу в Виндах без мыши, только при помощи клавиатуры.
Зашел в ближайший магазинчик, а там знакомая продавщица, и две ее дочери: 10 и 6 лет. Мать поручила им раскладывать товар. Старшая говорит младшей: - Ты неправильно раскладываешь, ты никогда не станешь продавщицей!
Пре: В славную эпоху становления бандитского капитализма мы с ребятами занимались АСУчиванием одного южного края нашей Родины. Для молодых объясню значение термина «АСУ» - это сейчас называется IT. Для нетехнарей - «Автоматизированные системы управления», короче, круто. Еще один синоним - «АСУ чего попало». И анекдот в тему: в кабинет директора рвется девушка. Ей ГРУДЬЮ преграждает путь секретарша. Вы куда»? «Я с АСУ». «Извините, девушка, я тоже сосу, но даже мне директор не разрешает врываться к нему в кабинет без доклада».
Ам: Однажды мы не смогли найти места в гостинице, и нам пришлось снять комнату в частном доме. Хозяева оказались очень душевными людьми, и мы с ними быстро подружились. Но у них каждую субботу был банный день. В коридоре стояла чугунная ванна, ни к чему не подключенная. Ближе к вечеру в субботу они начинали кипятить воду в ведрах и сливать ее в эту ванну. Затем наступал ритуал. Сначала мылся сам глава семьи, потом его супруга, затем они мыли своих троих детей. Потом они стучали в нашу комнату и вежливо предлагали тоже помыться (в одной и той же воде). Мы так же вежливо отказывались. Тогда они начинали стирать в этой воде белье. Через два месяца мы уже окончательно АСУчили этот городок и стали собираться домой. Прощание было трогательным. Мы обменивались явками и паролями (типа «будете у нас на Колыме»), и в этот момент они сказали: «Какие же вы, москвичи, грязнули! » Мы - глаза по два полтинника - почему? «Вы за два месяца ни разу не помылись!
Була (или будет еще): У меня есть очень много воспоминаний об этом романтическом и прикольном периоде нашей жизни (сейчас он представляется мне именно таким). С одними ребятами из нашей команды мы уже давно расстались, но иногда встречаемся, другие давно АСУчивают чужие силиконовые долины и мертвые моря. Ребята, если вы меня узнали и вспомнили нашу молодость, у вас есть координаты, чтобы связаться со мной.
Однажды мне начали постоянно звонить на рабочий номер и спрашивать: "Але, это холодильник"? С сразу бросал трубку, иногда в стену - меня это очень раздражало, т. к. из-за созвучности фамилии меня еще с детства дразнили то "Холодильник", то "Морозильник". Я думал, что это кто-то из друзей меня так оригинально подкалывает, и все время пытался вычислить шутника. Но однажды мне понадобилось купить холодильник, и я попал на сайт с аналогичным названием (не сочтите за рекламу). Оказалось, что у них телефон доставки отличается от моего номера только порядком двух последних цифр.
И тут она совершает неловкое движение и роняет на пол поддон с хлебом. Дико извиняется и принимает активное участие в сборе буханок обратно на поддон. Естественно, ни в какие пакеты они упакованы не были.
М-да... Всегда считал такие проверки конкретным разводом коммерсов на бабло, а сегодня лично в этом убедился.
Она всю жизнь проработала на стройке, поэтому все спиртные напитки делила на две категории: "белое" - водка, и "красное" - все остальное.
Привезли мне однажды друзья из Грузии настоящего вина, которое там делают только для своих. Сидим вечером с предыдущей женой, налили по бокалу, смакуем. Приходит теща. "Ну, зять у меня алкаш, а теперь и дочь стала алкашкой! Сидят, ханку жрут без закуси! Давайте я вам хоть колбаски нарежу!"
В самом начале 90-х годов, когда наступило время бурной компьютеризации, в моде были кампутеры с "косыми" флопами. Если кто не застал то время, это были два флопа - 3.5" и 5.25". Ставили мы однажды комп в одной конторе и решили, что 3.5" им там совсем не нужен. Сам флоп спиздили (и он потом несколько лет стоял в моем домашнем компе, а им установили только переднюю панельку.
Потом, регулярно приезжая на техобслуживание, я постоянно извлекал из корпуса по 2-3 дискеты. А в те времена стоимость пачки дискет была сравнима с месячной зарплатой инженера.
Недавно нашу глухомань захлестнула мутная волна борьбы с пиратским софтом. Единственный в райцентре компьютерный магазинчик пережил все: контрольные закупки, облавы в стиле "мордой в снег", конфискации... Естественно, карательные органы сами вовсю пользуются нелицензионными программами – сам у них устанавливал. Наконец с властью было заключено некое соглашение. На 10 левых дисков в ассортименте должен быть хотя бы один лицензионный.
История
Захожу в этот магазин. Вижу в витрине лицензионную программу, которая, в принципе, мне бы пригодилась, но ценника нет. Спрашиваю продавца: "Гриш, привет! А это сколько стоит?" Продавец: "Не скажу!" "Почему?" "ТЫ ОГОРЧИШЬСЯ!"
Эпилог
Чес-слово, если бы стоимость лицензионного софта соответствовала нашим доходам, я бы только его и покупал.
"Самолетом, поездом, машиной" - один из моих любимых фильмов, и скоро поймете, почему.
Сначала договоримся о терминологии:
"ВИДАК - видеомагнитофон, лучше всего импортный. ШМУДАК - почти любой, кроме видеомагнитофона, продукт, произведенный в капстранах". (с) Митьки
В конце 80-х, как уже знают постоянные читатели сайта, мы занимались АСУчиванием, или, как сейчас говорят, компьютеризацией, городов и весей нашей тогда еще необъятной. Видаки тогда были большой редкостью, особенно в провинции. И однажды в пятницу вечером нас пригласили на закрытый видеопросмотр. Тогда обычно на кассете было записано два фильма – высокоинтеллектуальный и порнуха (или то, что тогда считалось порнухой – типа "Греческой смоковницы").
Я уже был в командировке около трех месяцев, и ощутил определенное волнение. В то время я был еще целомудренным, и постоянно отвергал недвусмысленные предложения местных пейзанок, которые всячески пытались зацепиться за московских специалистов. Поэтому я выпросил у начальника краткосрочный отпуск. "Ну что же", - сказал он. – "Поезжай, но в четверг ты должен быть на месте".
В субботу утром я уже летел на самолете местных авиалиний в Краснодар. По прибытии оказалось, что улететь из Краснодара в Москву невозможно. У кассы стояли активисты со списком на подсадку. Я оказался 130-м. За весь день улетели человек 10 из списка. Давление гормонов у меня достигло критического уровня.
Тут кто-то пустил слух, что из Ростова улететь проще. Я вышел на привокзальную площадь. На меня набросилась толпа таксистов. "В Ростов". "Без проблем! " (300 км). В Ростове оказалось, что улететь еще сложнее. Аэропорт оккупировала толпа армян-беженцев.
К этому времени я уже немного успокоился, и решил возвращаться обратно. Поехал на ж/д вокзал. Подхожу к кассе: "Когда ближайший поезд на Армавир? " "В 10 утра". Ночевать на вокзале не хотелось, и я спросил: "А на Москву? " Кассирша удивилась, но сказала: "Уже стоит на перроне". Я купил билет, сел в поезд и забылся сном (с) "Мастер и Маргарита".
Утром я зашел в вагон-ресторан и обнаружил там практически всю очередь из Краснодарского аэропорта. За целый день ожидания в аэропорту все познакомились и даже сроднились, поэтому поездка в Москву оказалась довольно приятной. Она прошла в необременительном общении и совместных возлияниях.
Ночь с воскресенья на понедельник. Курский вокзал, такси, звонок в свою квартиру, объятья, ласки, кульминация. Когда очнулись, жена говорит: "Звонил твой начальник. Он забыл, что сегодня в 14:00 будет совещание на высшем уровне по вашему проекту, и велел тебе срочно возвращаться. Я уже забронировала тебе билет на первый рейс. Вылет через 2 часа".
Заказ такси, Внуково, рейс Москва-Краснодар, рейс местных авиалиний, такси, в 13:55 я вхожу в кабинет, в 14:00 начинаю докладывать о ходе работы над проектом.
На столе стоял компьютер, интересовавший генерала гораздо больше, чем сейф. "Тошиба, 486", – определил он. Такие машины в свое время он закупил для одиннадцатого отдела. Это упрощало дело: лучше работать на знакомом аппарате.